Desabafo...

Oi!
Eu tenho andado meio irritada ultimamente... tenho intercalado dias de alegrias com tristeza profunda... e minhas insatisfações tem saido a flos da pele... Tenho brigado muito, discutido, e tudo que eu preciso é de um pouco de compreensao, mas creio que nunca vou te-la.
Estou feliz pelo nascimento da minha filha, mas sinto que o meu marido mudou... Numa de nossas brigas ele chegou a ameaçar que se nos separassemos, (pois cheguei a pensar nessa hipotese, devido a ele descontar em mim seus transtornos no trabalho e falta de tempo pra se dedicar mais a Lais),a sumir pelo mundo com a minha filha, ja me chamou de pessima mae e que eu dou preferencia a tudo menos a nossa filha... Mas eu preciso de um tempo para mim, apesar de amar a minha filha, meus ultimos dois meses foram em função total e irrestrita a ela... só saio de casa quando ela tem médico ! Fora isso, fico em casa trancada o dia inteiro, só limpando, cozinhando, fazendo mamadeira e trocando fralda... Eu nunca fui fã das coisas de casa... senao tivesse essa parte, e tivesse como sair de vez em quando com a Lais, eu nem ligaria...
Eu pareço uma louca andando pela casa, despenteada de pijama sem vontade propria... e meu marido em vez de ser compreensivo e me ajudar sem reclamar, a cada duas palavras trocadas, uma é ofensa...A gente cansa de brigar e fazer as pazes pela menina durante o dia... mas eu estou me cansando...E pra terminar ele desconta nos cachorros a bronca dele, pois sabe que me atinge, maltratando-os com a desculpa de que esta educando-os pelas suas traquinagens.

Enfim, esstou me sentindo a pior das pessoas, uma pessima mae, uma mulher horrorosa e uma pessoa inutil de tanto ouvir falar...e tenho medo de perder a minha filha, se eu soubesse que ia ser ameaçada dessa forma, nao teria tido um filho com ele, pois tenho medo dela sofrer mais ainda com o pai que tem...
Ele nao me deixa fazer nada como quero, assim como queria batixa-la numa igreja catolica, ele nao deixa pq ele é evangelico e os evangelicos nao batizam bebes e antes ele se mostrava intolerante a todas as religioes agora ele ataca o que eu falo da igreja catolica... ele usa a historia da igreja pra condena-la como desculpa pra nao querer... o fato é que eu nao posso querer nada que ele retruca e condena tudo.

Eu me sinto uma reprodutora que cumpriu seu papel e agora que ele conseguiu ou eu sigo o que ele quer fazer ou a gente se separa e ele some no mundo com a nossa filha...E se eu resolvo sair de casa, alem de perder todos os moveis que a minha mae mandou pra nossa casa ele ameaça de botar os cachorros na rua pois ele nao tem paciencia com eles...Eu nao sei o que fazer..
Eu estou tentando colocar a minha cabeça em ordem, mas cada vez que penso nisso minha vontade é de chorar e chorar
Eu nunca pensei que ele fose se tornar essa pessoa... Eu estou decepcionada, acuada... Nao sei se isso é resultado da depressao pos parto (que seja provisorio ate meus hormonios acalmarem) ou se é realmente a minha situação definitiva...

Graças a Deus as coisas melhoraram! A Lais esta crescendo forte, com saude e ficando cada vez mais linda!!! Ja faz um mes que minha princesinha nasceu! Isso passa rapido! Dizem pra gente curtir cada momento, pois eles passam muito rapido ea gente sente falta... ainda hoje estava lembrando da minha barriga... a mulher gravida tem uma aura especial... nao sei dizer... Eu me sentia especial por trazer alguem comigo e hoje vejo no olhar dela o reconhecimento em ada momento, pois ela lembra da minha voz, fica decorando meu rosto, sente meu cheiro e fica calma... E eu nao canso de olha-la... acho que toda a mulher devia passar por isto nem que seja uma vez na vida! E o pior é que vemos tantas historia de maes que abandonam bebes recem nascidos em latas de lixo, na rua, no frio, passandofome... ou jogam em rios, ou tenta matar... olho pra Lais e acho inconcebivel uma ideia dessas! Nao digo que nao tive meus momentos de depressao... medo de machuca-la, ou desespero ao nao identifiar seu choro e saber qual a sua dor... mas nem se compara com a ideia de mata-la em desespero como muitas mulheres contam...  Isso é uma disfunção hormonal.. a gente fica mais sensivel, sente falta do tempo de antes, meio depressiva... mas depois que nos adaptamos ao bebe novo que chegou, dai nos apaixonamos por ele e nos encantamos com cada sorriso, sinal, olhar, gesto... enfim, ficamos boba com cada sinal do bebe quando nao esta dormindo.
Eu ja emagreci uns  12 quilos pelo menos, depois que ela nasceu... tudo dentro do peso dagestação, e continuo amamentando, entao espero perder mais peso de forma saudavel... Estou voltando a minha vaidade normal, pois nos primeiros dias, nós nao conseguimos nem tirar o pijama dentro de casa, pois ficamos as voltas com o bebe, e esquecemos de nos mesmas... perdemos a vaidade por nossos filhos...
Enfim, pra mim [e tudo novidade, ainda estou aprendendo a ser mãe, e espero continuar sempre aprendendo cada vez mais, pois sempre tenho medo de cometer erros com ela, mesmo agora com ela bebe, e creio que este medo me acompanhará o resto da vida....

eu nao sei o que fazer... tem 22 dias que a Lais nasxeu e eu fiquei feliz, mas cm medo do que vira...,  Na hora de dar o pwito, sint dores horriveis e nao consigo, choroso em pensar em prejudicar a saude dela por falta de nutrientes neste primeirio mes de vida.. Sempre me dizem o que fazer, meu marido esta adorando dar reforço como Nam ou sustagem, mas todos dizem que é cedo demais... e eu fico me sentindo culpada por nao dar o s eio por causa da dor q  eu sinto toda a vez que vou amamentar, fico tao nervosa q perco a vontade de cuidar de mim, choro de culpa e vivo todosos dias com dificuldadde, sem me divertir, sm ter alhuem pra conversar.Wu mw sinyo sozinha, triste e sem anmimo e culpada por nao atender as necessidades da minha filha, e ela precisa tanmto de mim...